いつもだったらこんな時は逃避するんですけど

本気でそんな場合じゃなくて鬱


以下ははり倒されそうにループなどうしようもないことです
何を言っても無駄な感じですねふふふ



あー逃避したい
帰りたい

自分何のために学校行ってるのかなって考えるようになったよ


悩みの解決方法は何となく分かるんだけど、それを実行するための気力と体力と気合いが絶対的に足りないんだ


能動的に何でもやっていかないとやっていけない所なんですよね大学って


受動を能動に変えればいいんですけどね
何でもポジティブに考えればいいんだよね
考えるための知識をちゃんとつければいいんだよね

それができれば悩みはしませんね


どうしても自分の考えとか出てこないし、「ふーん」以外の感想が出てこない
どうしても書かなくちゃいけないときだって「～を知った」「～が分かった」みたいな小学生以下の文しか浮かんでこない

漠然と何か感じても、それを文章にすることができない

感じたことを表現することができない

論理的に考えるってことができない

文章が組み立てられない

全てのことが脳内の処理能力を超えているんだ

誰かメモリ増設してくれないかな

ンなもん自分でしろっつーの

周りがみんなすごく見えて、自分が本当に馬鹿で幼稚にしか見えない

みんなに比べたら自分が持ってるやることなんて少ないだろうにね

すごいなあ

何で出来るんだろう

何で自分出来ないんだろう


自分の考えがないような人は絶対やっていけない所だと思うんです

自分何で大学生やってるんだろうね

でもやめたってどうにもなんないしさ

っていうか一年の前期だしまだ

親に申し訳ないし

その後どうすんだって感じだし

何で自分こんなに主体性がないんだろうなって思ってさ


色んなこと考えられるようになりたいんだけどさ、本読んでも理解できないしすぐ忘れちゃうし

自分の言葉で説明することもできなくて、文献から抜き出して貼り合わせた原稿読んだらすっごいダメ出し食らったね

当たり前だけどね

色んな経験値が足りないのかなー

だから周りを見回してオロオロすることしかできないんだね

何でも「面倒くさい」って言ってやらなかったツケですかね、やっぱり

高校時代にもっと本読んでればよかったな

それで勉強の方がおろそかになったとしてもさ、別にいいと思うんだよね

あれそれ自分の父親の話じゃね？

でも、それでも今の自分が薄っぺらすぎて嫌になってることは確か

本当、今まで何を勉強してきたんだろうなって虚しくなるね

本気で受験とかテストのためにしか勉強してないとこうなるっていう最悪の例な気がしてきた

最近になって、レポート全文コピペしちゃう人とか学校やめちゃう人とかひきこもりの人とかの気持ちも分かるようになった気がするなぁ

「せっかく苦労して入った学校やめるなんて」とか思ったけどさ

でもきっと苦労しないで入った学校であっても自分はやっていけてなかったと思うんだよね

ほら、主体性が求められる場所で主体性が無いから


しかも最近っていうかずっと前からかもしれないけどさ、口から出る言葉って愚痴とか「疲れたねー」とか「どうしよう」とかすっごいマイナスなことばっかり

よくよく考えなくても最低だね自分


とにかく自分の価値を上げるためにやらなくちゃいけないことは沢山ある気がする

けど、あまりに沢山ありすぎてどれをやったらいいのか、どれが出来るのかが分からないね

本当、何したらいいんだろう

このままは嫌だって、ダメだって分かるんだけど



動けないなぁ